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2018.11.18 腐っても
私は駄目だと思う。
思うというよりそうなのだ。
看護師さんのあたりは私にやたら強かった。
使えないやつにキツくなるのは仕方ない。

バタバタしてしまってた。
それでも私としては上出来だったのだけど。

頑張ってるのに。
これを免罪符にするのはよそう。

なんだかんだ私は不真面目なのだと思う。
こういう言い方したら反感まっしぐらだが、小中高はちょっと勉強しただけで、それなりに良かった。
それ以上、上を目指そうという気もなかった。
なにせ、家が貧しすぎて、県外行けなかったから。
頑張っても成績的には行けても、経済的に行けないんじゃ、頑張る気も起こらなかった。
大学入って成績下がったが、うつ気味の私は日々生きるのにいっぱいいっぱいで、目標は合格ライン超えることだった。
上を目指そうなんて到底思える状態じゃなかった。
要は地道に頑張るってのがよく分からない。


今、私は頑張ってるつもりだったけど、明らかに勉強不足だった。
仕事しながら勉強は忙しいってのはあるけど、さあ今から1時間勉強だってやり方は無理だけど、今3分勉強することくらいはできた。
不真面目な私でも空いてる時間のうち3分の1くらいなら勉強できるだろう。

今駄目だから、もう医者になる資格はないから、辞めたいだとか、
今駄目だから、生きている資格はないから、死にたいだとか、
そうやって思ってしまうけど、、、
一方で、
今駄目だけど、1個知識が増えたら、次そういう患者さん来たら対応できるかもとか、
今駄目だけど、そんな駄目な私でも医者やれるチャンスがあって、患者さんは信頼してくれてて、それに応えれるような人にちょっとでも近づけたらいいなとか、
そんなふうに、ほんのちょっとだけど思えた。

腐ってたのかもしれない。
どうせ駄目な自分にヤケになってたのかもしれない。
頑張ったって私は、
人と仲良くなるのが苦手だし、人は怖いし、いじめのトラウマは消えないし、記憶力は悪いし、すぐ鬱っぽくなるし、体力ないし、気が使えないし、すぐ嫌われるし、馬鹿にされるし、冷静じゃないし、キョドルし、
駄目なところは全然治んないかもしれないけど、
やれることがないわけじゃないし、チャンスがないわけじゃない。

医者として働くチャンスと、頑張るチャンスがまだある今、私は駄目だと落ち込んで、立ち尽くしてるのは、残念だ。
もっとも頑張るなんて言葉はそぐわない。

できることをほんのちょっとだけでも、やってみようってこと。
しんどい時は休んでもいいから、ちょっとだけでいいから、やってみようよ自分。
全力で、とか言わないから、駄目でもできることあるんじゃない?
辛くてたまらない時は泣いていいから休んでいいから、だから生きてみようよ、あとほんのちょっとだけでも

もしかして、腐ってたのかもしれない
これからも腐ってしまうと思う
でも、腐っても再生しよ、ゾンビの如く。
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時々ものすごく怖くなる。
底知れぬ恐怖に襲われることがある。

例えば病院の廊下を歩いている時、多くの患者さんが廊下の椅子に座っている。
患者さん達はチラリとこちらを見るかもしれない。
人が通ったのだから、まして白衣の人間が通ったのだから見たって別におかしくない。
ただ、私はその時、笑われてるような悪口を言われてるような気分に襲われる。
なんて医者なんだ。
キモい。
そんなことは誰も言っていない。
流石にそんな声が聞こえるわけじゃない。
だが、言われてるかのような"恐怖"に襲われる。
言われてはないのは分かってるが、怖くなる。

例えば、研修医ルームに入って行った時、さっきまで私の悪口を言っていたんじゃないかという"恐れ"を感じる。
そんな声は聞こえないし、悪口なんてそんな頻繁に言わないだろうけど、言われた時の絶望や悲しみ、恐怖が襲うのだ。

そういうことが多々あって、つらくなる。

もっともあながち全部妄想ってわけじゃない。
なにせ同期からは完全に浮いてるし、看護師さん達からの評価ってのもこの間もらったけど割と低かった。
患者さんは信頼してくれてるっぽいけど、そんなのは分からない。
心の中なんて見えないし。
何より私はどこに行ってもキョドルせいで、引かれてしまう。
(⌒-⌒; )←こんな顔をされることの多いこと。

死にたいと思いたくはないけれど、
こんな無能な人間が生きていていいものかという思考に陥るわけだ。

バカバカしいことは分かってる。
なんなら、これは妄想だし、うつの人の思考だし、そんなことは分かってる。
分かってる。

死んだらダメなことも、命を大切にしなきゃいけないことも、みんな大変だけど頑張ってることも、できないことがあっても努力してできるようになればいいってことも分かってる。
分かってるけど、たまに怖くなる。
自分が、他人が、世界が、怖くてたまらなくなる。

逃げたいが死にたいなのか。
自分を殺したいが死にたいなのか。
ただ疲れてるだけなのか。

自殺衝動なんて長くたって数日。
けど、こんなもの一生背負っていくのかと思うと、人間失格の烙印を押された気分だ。
太宰なんていいじゃないか。
自堕落なニートだ。あ、小説家か。
生きてたって大して他人に迷惑はかけない。
少なくともゼロでいいわけだ。

医者はゼロだと迷惑なんだ。
プラス10くらいでも駄目らしい。
最低でもプラス70くらいはないといけないみたい。
それもずっと。
医師免許持ってるニートなんて許されないみたいだ。
なぜって国の税金で医学部が成り立ってるから。
私よりもずっとずっと役に立つ人入れるべきだったよ。

全休がほしい。
土日だって祝日だって午前中は回診がある。
平日は当然仕事。
救急日は1週間に1回程度回ってくる。

愚痴を言いたいんじゃない。
ただ、こんな駄目なやつにもっと相応しい場所が………
この世界にこんな奴が居られる場所なんてない。
変われるなら努力する。頑張る。
でも、変われなくてもがいて苦しんで。

苦しいのは生きたいから。
まだ生きたいから変わろうとしてるし、苦しいし。
この世にしがみついて、必死で生きてる。
だから、死にたくなるのかもしれない。
2018.11.06 夜中の寂しさ
なぜ夜中になると寂しくなるのだろう。
人類永遠の謎である、かどうかは知らないけど、ふと寂しくなって、誰かにそっと抱きしめて欲しくなるのは確かだ。

特に嫌なことあった時とかね。

また今日もつまらないことをブログに書いてしまった。(五エ門風(混乱))
なんだかなあ、ドラマ見て泣くわ泣くわ。
感情移入してないのに、寂しくて。
中学聖日記だって。
この人じゃなきゃダメだとか思ってみたい。
思えるような恋がしたい。
という、虚しさか。

さて、寝ます。
なんかパリピみたいで羨ましい
渋谷でハロウィンとか、そういうリア充してみたいよ
馬鹿騒ぎするのが問題になってるけど、正直羨ましい
ルールがどうとかこうとか以前にただただ羨ましい
そんなとこ行く金も時間も距離もない
何よりそんな人がいない
それが悲しくて笑えてくる

ただただ羨ましくて、自分とは違う世界に憧れる

こんなど田舎でさえハロウィン仮装やってる人達をそれなりに見かけてちょい落ち込んでの投稿です
普段から白衣とかいう仮装して聴診器とか注射器とかいうアイテムまで駆使してんなからなと、不謹慎な負け惜しみを言ってみる
2018.10.28 ダメ
私は何かの能力が欠けてるんだと思う。
やっぱりダメなんだ。
だから、生きづらい。
人と仲良くできない。

どうにかしたいけど、どうにもできない。
頑張っても空回り。

こういうのってどこで治せばいいの?
精神科?カウンセラー?誰かに相談?
何か大きな体験すれば変われる?
死ぬしかないの?

こんな自分は嫌。
性格が能力がダメだから、嫌われる。
自分でも嫌になる。

こんなの個性じゃない。こんなの特性じゃない。
だったら、治せないじゃん。一生、生きづらいじゃん。

発達障害かなあ。
精神疾患かなあ。
甘えかなあ。

答えを出して、ここから出して。
ダメな私を殺してほしい。
2018.10.27 同期
同期と馴染めない。
同期の研修医と馴染めず、飲み会とか怖くて行けない。
普段もお菓子とか食べながら愚痴とか言ってる彼女らに入れず、ナースステーションへ避難の日々。
一層のこと看護師さんの方が、指導医の先生の方がずっとずっと話しやすい。
とはいえ、別にプライベートな話とかそんなしないけど、ちょっとした雑談とか、はるかに同期より話しやすい。

一番苦手なのが、同じ1年目研修医の女性達。
もう無理です。
なぜ君らは悪口をそんなに言えるの?
とある1年目研修医男性のことを、その人がいつ来るかも分からない研修医ルームですごい悪口言ったり、指導医の先生のことかなり悪く言ってるのみると、そんな話は入れねぇよとなる。
いや、無理だよ。
分かる~分かる~ちょー分かる~とか言っとけばいいのか?無理です私には。
なんとなくだけど、影で私のことも悪口言ってる感ある。
1年目研修医の女性の中には、そういう輪に入ろうと必死な感じの人もいる。
正直、そんな必死になってまで悪口平気で言う人と仲良くなりたくないと思ってしまう。
もっと面白い話とかなら無理してでも入りたいけどさ。

けど、そうやって話に入らないでいると、どんどんボッチ化は進み、馴染めず、飲み会にも行きづらく、完全に彼女らとの間に溝ができてしまってる。
その中の何人かとは話すけど、悪口酷目の人とは全然話せなくなってしまってる。

次に苦手なのは2年目研修医の女性。
いや、すごい優しくていい人達なんだけど、他の1年目女性と2年目女性が仲良くしてるみたいには慣れてない。
別に仲悪いとかでもないけど、溝があるよなーと。

次は1年目研修医男性が苦手。
大半は割と話せる。
が、やっぱり私は研修医の輪に馴染めてないし、変だし、みたいなことでやっぱり距離がある、溝がある。
悪口も聞いてるんだろうなーって感じ。
距離がある1年目研修医男性に関して、そんな関わりないし、関わった時点で溝感じるし、なんか悪口とか聞いてるなコレハという印象。実際はどうか分からんけど。

で2年目研修医男性が苦手。
というかほぼ関わらんからよく分からん。
けど、関わった時は変な間とかそんなないし、こいつと関わりたくねーって感じもないし、普通に後輩という感じで淡々と親切にしてくれる。


指導医の先生は色々いるけど、まあ優しいと思う。
同期と比べて特に何が嫌じゃないって、他の研修医と比べてどうだこうだ言ったり態度に出したりしないこと。
怒られたりはそりゃするけど、たまに八つ当たり的なこともあったりするけども、
だとしても、
「toumaってきもっwww」
みたいな態度を取らないのが嬉しい。
本当に同期達の同期への「www」な馬鹿にした嘲笑は、本気で嫌い。嫌悪感、無理。
そういう態度を指導医の先生達は取らないし、親切に教えてくれるし、時々褒めてくれたり、ちゃんと叱ってくれたりもするし。

看護師さんのはたまにキレまくりな変な人いるけど、7割は割と親切。
本当に変な人ってのは5%弱くらい、理不尽極まりないとか話が通じないとか嘲笑向けて来るとかそういうのは。
3割くらいはかなり優しい。笑顔で優しく声をかけるあの人達は本当白衣の天使だ。

あと病院内の人間関係といえば、患者さん。
働く前はコミュ障の私は患者さんと上手くやっていけないと不安と絶望で一杯だったけど、全然、全くもって全然そんなことなかった。
自分で言うのもなんだが寧ろかなり良好だと思う。
かなりの高確率で入院で受け持った患者さんに「外来でも先生診てくれますよね?え、先生診てくれないんですか?先生に診てもらえるようにできませんか?」と言われる(研修医は外来は基本しないようになってる)。
またある時は救急車で来た患者さんを初療処置室で処置して家に返した後、「先生と話したい」と電話が。それは診察でなかったし、丁寧にお断りしたが、割とそういうことがある。
はじめ病院不信でトゲトゲしてた患者さんのご家族さんとかも、関わっていくうちに丸くなり超高齢とか寿命とか(医者がそんなこと言ったらいけないのかもしれないけど)どうにもならないことがあるということを頭でなく心で受け入れていけるようになったり。
医者の言うことなんて聞かないって意固地になってた患者さんが、話してくうちに、「そこまで言うなら少しくらいなら聞いてやってもいいか」となったり。
まあ割と、自分で言うのもなんだが、いいと思う。
ただどうも医療従事者が苦手だ。
看護師や介護士の方が患者として救急外来に来られたり入院したりってなった時は、ちょっと苦手。
今まで4人ほど受け持って、2人にイラっとされてしまった。まあそのうち一人は私が言い間違えたからいけないんだけど、そんな露骨に「あん?」ってドスきかせなくても、怖かったよ。
患者さんにイラっとされたのはその2人プラス精神科の時担当だったティーンエイジャーだけ。
ということは、よっぽど医療従事者の患者さんが苦手なんだろうなと思う。
あとティーンエイジャーもちょっと苦手。だから、私は小児科にはなれんなと思う。


とにかく、同期はマジで苦手。
同期の女性は。
女性が苦手なわけじゃないんよ。だって、あ、でも、若い女性が苦手なんかな。
あの「分かる~分かる~」ってワントーン声あげなきゃいけない空気はしんどい。
「分かるわーそりゃつらいよなー」でいいやん、ダメなん?
ワントーン上げる意味w


という若い女らしく愚痴りました。
2018.10.24 自炊
脱毛をしたいと思った。
剃るの面倒くさいし、チクチクなるし、脇が1000円でできるとかで脇の脱毛をした。
で、腕足もしたかったんだけど、1部位で8万かかる(6回)。
9回から12回するのが一般的らしくって、足やら手やらあっちこっちやろうと思えばすぐに何十万に。

金がいる。
金が。

その思いに突き動かされて自炊を始めた。
初めて今日で3日目。

失敗ばかりだから、とりあえず不味くなくてお腹に貯まればそれでいい。
とかいう女子力のかけらもない状態だが、多少はお金貯まっててる。
2018.10.19 ぼっち東京旅
色々あって楽しくて、びっくりして、切なくてw。
書くのも大変なので写真でも。


ファンタジーに迷い込んだかのような市場、かのようなイベント
ワクワクが止まらない


スパイの一員になりたくてボッチ参戦、クリアしたかった…


夜の街に消えて行…かずにさっさと帰った


コードブルーのイベントやってて、職場を思い出してしまった…



高まる~さすが秋葉原


人人人人、おばさんに怒られたけど前に進まないのは私じゃなくて前の前の前の前の人だから!


玉ひでおいしかった


ここで待ち合わせね




中野はきっと異世界なのだろうと悟った


下北カレーの旅


お嬢様お帰りなさい
ニヤニヤが止まらんよ


役立たずですいません、そして切ない


新丸の内ビルのご飯安いのにおいしい、もっと高いかと思ってた



ボッチ水族館も楽しいよ


旅ももう終わり
ドイツワインおいしかった
2018.10.06 東京!
天気良く、飛行機飛んで、今新宿。
天気よすぎるくらいで少し暑いくらい。
飛行機飛んでよかった。

楽しんできます。
今週末、季節外れの夏休み。
東京に行くつもりなのだけど、台風の足音が聞こえてきている。
来ないでくれ。台風よ、消えてくれ。
飛行機よ飛んでくれ。

年に1回しかない貴重な休みなのだ。
今までまともに休みなんてなかったんだ。
電話は夜中にかかってくるし、土日も当然出勤だし。
いや、もちろん患者さんはもっと苦しいんだから、医者はこういう仕事だから、分かってる。
そう言い聞かせて、重たい体を引きずったこともあった。

台風よ、来ないでくれ。
そして、楽しい旅行であってほしい。
秋葉原とか行ってやる、ライブとかで意味分からんけど騒いでやる、批評家気取りで美術鑑賞だ
東京一人旅。
楽しみ。

いい感じの天気であってくれ。