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ひどい居眠り。
カンファの時に必ず寝てしまう。
寝るというより起きているつもりなのに、気付くと意識が飛んでいる。
マイクロスリープというやつか。
外来でも意識が飛んでいた。
ポリクリ始まってからこんな調子だったが、さすがにまずいと思った。
治したいと思った。
治さなきゃと思った。

だから、いつもは寝られない12時に頑張って寝たし、寝る前はスマホ等一切をしなかった。
だからなのか地震だったからなのか、とにかく今朝はいつもよりは眠気がマシだった。
なのに、また朝のカンファで寝てしまった。
気付くと意識が飛んでいた。

今日はそれだけじゃなかった。
このところは班員と話せていたのに、話せなかった。
話には入れなかった。
それに、先生との雑談に加わることができなかった。
内視鏡見学の時は触っちゃいけないところにもう少しで触るところで怒られた。
今日は"たまたま"上手くいかなかった。
そうとも思えたけど、今日は何か理由があって上手くいかなかったんじゃないかとも思えた。
そして、その原因がいつもよりは長く寝れたことのような気がしてならない。
また、比較的論理的な考え方で言うと、今日は長く寝ることによって頭が冴えて物事を認識することができるようになったのではないか、だからいつもだって今日と同じように"上手くいっていない"けれど気付かなかっただけで今日はそのミスに気付いただけに過ぎないんじゃないか。
だとしたら、ここ最近上手くいっている気がしたのも、班員との距離を縮めることができていた気がしたのも、単なる気のせいで、本当は睡眠不足ゆえに上手くいっていないことに気付かなかっただけではないだろうか。

例えば今日、12時に寝たせいだとしてもそうでないとしても、居眠りはしたくない。
本当に治したいのだ。
だったら、これからも12時には寝るし、もっと規則正しい生活をするし…
でも、今日もやっぱり寝てしまった。
そもそも、睡眠不足というほど睡眠時間が少なかったわけじゃない。
居眠りの原因は睡眠不足、昼夜逆転なんかが容易く思いつきやすいけど、そのほかの可能性も考えられる。
ただどこかのサイトでは昼間の強烈な眠気など睡眠障害がある場合は、まず8.5時間睡眠を2、3週間続けてみようと書いている。
それで改善されるのなら睡眠不足が原因というわけだ。
だから頑張って2週間8.5時間を確保して居眠りが治るかやってみようと思う。
ただそれなら12時就寝じゃダメだけど。
7時起きとして、10時半就寝。
6時起きなら9時半就寝。
といってもその時間にまだ寝れそうもないから少しずつその時間に近付けてみる。
プラス睡眠日記も。

今日、上手くいかないのはつらいが、少なくとも居眠りだけでも治したい。
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2016.11.21 きびだんご
ポリクリ班のお土産にきびだんごを買った。
神戸で買いそびれて、きびだんご。
好評でよかった(*´∀`*)
いとこが結婚した。
神戸で結婚式だったから新幹線で神戸まで行って来た。
すごく綺麗だった。
自業自得だということは分かっている。
この程度で後遺症だなんて言えない。
ただ、やっぱりトラウマなんだろう。
1回目の後はこんなことはならなかったが、2回目のオーバードーズの後から薬が飲めない。
錠剤を見るだけで軽く吐き気がする。
特に複数の錠剤であったり、瓶に入った錠剤を見たときの吐き気はかなりなものだ。
錠剤を飲もうと口に入れたら気持ち悪い。
そしてすごく飲み込みにくい。
なんとか飲み込んでもしばらく吐き気が続く。
今は便秘だから整腸剤を飲んでいるけど、正直飲みたくない。
でも、便秘による腹痛も相当なものだ。
うずくまりそうになほど痛い。
自業自得だし、こんなこと人に相談できるものでもないし、整腸剤を買ってきてくれた母にも飲めない理由は言えない。
母は「飲みにくい」と顔を歪める私を見て、原因に薄々気付いているのかもしれないが、単に"この"錠剤が飲みにくいと考えているのかもしれない。

これから先、ずっとこうなのだろうか。
苦手な食べ物を克服する形で克服できるだろうか。
それかトラウマを克服するやり方をやればいいだろうか。
錠剤を見るだけで吐き気がするなんて医師としてどうなんだ。
その前に人としてオーバードーズしてる時点でどうなんだって感じだけど。

これから先に薬を飲む機会がある時は粉薬にしてもらおう。
それから少しずつトラウマを直していこう。
直していこうって自分でできるものなのか分からないが、直す方向で動いていこう。
もうトラウマに負ける人生は送りたくない。
今日は色々と忙しい。
レポートチェックしてもらうとか、画像もらうとか、レポート夕方までには仕上げるとか、4件のオペラ入るとか。
忙しくて、時間ギリギリで大変。
だけど、清々しさを感じている。
変な達成感というか、イキイキしてる感じする。
いいね、忙しいって。
忙しすぎて時間に飲み込まれるようなモモの時間泥棒された人達みたいな忙しさは嫌だけど、
適度な忙しさは楽しく感じる。
2016.11.15 このところ
このところの出来事など色々羅列。
マインクラフトにハマってる、楽しいというより中毒気味
人狼楽しい、ワード人狼も
眠い、居眠りひどい、寝不足じゃないのに…
便秘がひどい、治したい
錠剤(整腸剤)が飲めない、気持ち悪い、これがトラウマか、自業自得だがつらい
メックやろう
メック模試の結果でた、普通だった、CBTと同じくまた真ん中、まあそんな悪くなくてよかったけどもうちょっと勉強した方がいいな
班の人にだいぶ慣れた、前みたいには緊張しなくなった

こんなものか。
2016.11.14
鍵を外しました。

ブログに鍵をかけた途端、全く更新しなくなるなんて、なんて自己顕示欲が強いものかと我ながら恥ずかしい。
そして、ブログを書かなかったこの期間、死にたいだの逃げ出したいだのと深刻な状況になることはなく、比較的精神的には落ち着いていた。
だから、これは実験とも言うべきかもしれないけど、ブログがもしかしたら精神的に不安定になっていた一因か確かめたいと思った。
だから、鍵を外した。

あと、これからはブログの様相を意識的に変えてみようかと思っている。
自意識過剰になり過ぎず、話が極端になり過ぎず、適度なバランス感覚を持った記事になったらなと思う。
と言いつつ、更新しないかもだけど。