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もやもやとした心情。
4月からの研修への不安なのか、研修先での人間関係への不安なのか、それとも人という者と関わることへの不安なのか。
薄気味悪い不安と恐怖がぼんやりと立ち込めているようだ。

息がつまるほどの苦しみでも、駅のホームから身を投げるほどの絶望でのないけれど、正体が分からないだけに不気味だ。

孤独感なのだろうか。
例えば信用できる人がいない孤立感とか、こういう心情を現実世界で言える相手がいない寂しさとか、なんなら単純に彼氏がいないことなのかもしれない。

逃げ出したいとさえ思うほどに、もやもやとした黒い気配が近付いて来ている。
抽象的な表現だからかナルシスト感が否めない。
なんとなく嫌だなあ。
当てもなく霧の中を彷徨っているような不安。


アセクシャルというものを最近知り、もしかしたらなんて思ったりもしたけど、たぶん違う。
私の場合、好きになるだとかそういう以前の問題なんだろう。
人が怖いのだ。
怖くてたまらない。
いじめられたあの時から多分私の時間は止まったまま。
もしそういう人のことも含まれるならば、アセクシャルなのかもしれないけど。

もし無人島に一つだけ持って行けるとしたら何がいい?なんて聞かれたら、
今の私だったら、「何もいらない」と答えそうだ。
人がいないのなら、もうそこは私にとって楽園だ。
例え、そこでごく僅かしか生きられなかったとしても、それでもいいかなという気持ちがある。
決して死にたいわけじゃないけれど、死んでもいいかなという心情。
こんな心情で医師をすることに罪悪感はあるが、だからといってどうすることもできない。
そもそも前よりはずっとマシになったんだ。
死のうなんてたまにしか思わなくなったし、死にたいだって時々程度になった。
自分をそう簡単には変えることなんてできないし、無理したって良くはならないし、生きるとか死ぬとか考えるのはもう疲れたし、
もうこれでいいんだ。

時々死にたくなるくらいで丁度いい。
それにもう、こういうことを考えるのはよそう。

自分にも人生にも期待しないことだ。
現実を受け入れて、そんなものだと達観して、やり過ごして、寿命を待つだけだ。
なんて思ってしまっている今は、きっと精神が弱ってる。

心だって風邪くらい引くし、怪我だってするし。

あぁ、自由に生きたい。
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